Albtraumfabrik

Liebe Natur, was läuft mit Dir? 

Ghost Prank

Das kommt vom vielen „The Grudge“-Schauen. Aber ehrlich gesagt, bei der ein oder anderen Person könnte sowas locker zum plötzlichen Herztod führen.

Bei mir zum Beispiel.

via

5 Fragen

Ich wurde zum Opfer. Und zwar zum Stöckchen-Opfer. Der Damian hat es mir mitten ins Gesicht geworfen! Und nun bleibt mir wahrscheinlich nichts anderes übrig, als mitzumachen!

Wie läuft das ab?

1. Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
2. Beantworte die Fragen, die dir gestellt wurden.
3. Tagge anschließend 5 weitere Leute.
4. Gib den Personen Bescheid, die getaggt wurden.
5. Stelle anschließend 5 Fragen an die, die getaggt wurden.

Was zum Teufel…

…ist denn DA los? Das ist unter anderem eine der ekelhaftesten Vorstellungen im Zusammenhang mit dem Entfernen von Krabbeltieren und dazu noch ziemlich genau das, was ich jedesmal befürchte, wenn ich eine derartige Bestie entfernen muss. Und das Küchenmesser finde ich überhaupt nicht übertrieben, wobei ich in diesem Fall mehr auf Brandbomben setzen würde…

Bauprogramm im Arsch…

Also, alles was gut und recht ist, und ein Bisschen wäre mir ja auch egal, aber DAS hier ist zuviel! Und entschuldigt die minderwertige Qualität, aber das Bild wurde mit einem mechanischen Urzeit-Gerät von meinem Mann vor Ort aufgenommen.

Albulapass. Graubünden. Schweiz. Septoktonovzember 2011!

Blut im Getriebe

Wie gefährlich ist denn das? Eine Alien-Transformers-Kombination. Die perfekte Technologie eines Transformers, gepaart mit der tödlichsten Todbringer-Tödlichkeit der Alien-Metzel-Kreatur. U better stay away!

Artwork von ihm, via

*augenexplodier*

Wow! Das ist ein tolles Muster und wie sich alles dreht und…..MUSS TÖTEN!!!

ffffuuuu

Ein kräftiges „fuck you“ an die missratenen Ausgeburten der Hölle. Weil sie hässlich sind, weil sie stinken, weil sie keine Funktion in der Natur ausüben, weil sie sich ekelhaft festklammern, weil sie hässlich sind, weil sie knapp an meinem Kopf vorbeischwirren, weil sie hässlich sind, weil sie dumm auf dem Rücken rumliegen, weil sie alles vollkacken, weil sie crunschen beim draufstehen, weil sie vorher hässliche Engerlinge waren, weil sie erst dann kommen, wenn man sie kaum mehr sieht, weil ihre Flügel aussehen wie Erdnusshäute, weil sie hässlich sind und weil sie keine Steuern zahlen. Und weil sie einfach hässlich sind. Und infolge dieser hässlichen Laune der Natur kann ich nicht mal in Ruhe auf meinem Balkon sitzen. Fliegt mir doch so eine abartige Kreatur voll auf meinen Kopf. Bwäh!!! Lieber begegne ich einem siebenköpfigen feuerspeiendem Drachen. Bwäh!

Ach ja…und hässlich sind sie auch noch!

ffffuuuu

…da sie in kleinen, getarnten, selbstgebastelten Hüttchen am Strassenrand lauern und mit ihren Videoaufzeichnungsgerätchen unschuldige, fleissige Menschen filmen, und ihnen infolge kriminellem Verhalten betreffend Telefon und Gaspedal mit ihren Knüppelchen Recht und Ordnung beibringen wollen.

ffffuuuu…

Freitag Abend. Entspannungsphase aktiviert. Ffffuuu-Level bei ca. 2 Einheiten. Online-Pizza-Bestellservice benutzt. An und für sich eine ausgezeichnete Sache. Pizza Parma bestellt (Parma-Schinken, Oliven, Tomaten, Mozzarella). Erhalten habe ich jedoch lediglich eine margheritöse Oliven-Wähe. Die Hauptzutat war entweder unsichtbar und geschmackslos, oder gar nicht vorhanden. Egal. Ffffuuu-Level jedenfalls bei 120 Einheiten.

Glücklicherweise hatte ich die glorreiche Idee, mir wieder mal „Silent Hill“ zu Gemüte zu führen. Das schlechte Gewissen gegenüber meiner Freundin bestätigend: Ffffuuuu-Level der Freundin ebenfalls bei 120. Und zu all dem erinnerte mich das Gesicht der Polizistin während der Verbrennungs-Bereinigung an den eben verspeisten Italo-Kuchen.

Ffffuuu!!!